Проекция: великая угроза интимным отношениям
- Проекция часто усваивается в детстве и может держать людей в состоянии чувствовать себя беспомощными жертвами, если оставить их без внимания.
- Как только кто-то признает свою склонность проецировать то, что ему не нравится в себе, на других, он может работать над тем, чтобы остановить это.
- Развитие уверенности в себе, освобождение от прошлого и установление четкой идентичности отдельно от партнера — все это методы, которые могут помочь предотвратить проекцию.
Обвинять других в том, что они напоминают нам (пусть и случайно) о нашей никогда не излеченной эмоциональной боли и проецировать эту боль обратно на них, это что-то вроде приема анестетика при физическом недомогании. Обезболивающее может временно уменьшить или даже погасить боль, но до тех пор, пока рана не заживет, эта боль вернется.
Источник: Алекс Грин/Pexels
Так что в лучшем случае эта готовая защита дает нам лишь временное облегчение от того, что внутри продолжает нас беспокоить.
Вдобавок, не набравшись смелости заглянуть внутрь себя и подумать о недостатках, которые мы воспринимаем в других как возможные проявления наших собственных недостатков, мы не можем начать исправлять их или, по крайней мере, заметить, что пора их принять.
Ведь радостные люди таковы не просто потому, что они мультимиллионеры, а потому, что они безоговорочно принимают себя, их врожденные ограничения больше не мешают им любить и заботиться о себе в здоровом (т.е. ненарциссическом) состоянии. способ.
Независимо от того, возникли ли психические раны, которыми мы поражены, в детстве или в результате серьезных разочарований, отвержений или предательств, которые мы пережили с тех пор, в конечном итоге мы сами несем ответственность за их излечение.
Одна из центральных проблем с проекцией заключается в том, что она заставляет нас чувствовать себя жертвами жизни. Таким образом, это мешает нам осознать, что то, как мы относимся к себе, является вопросом выбора и гораздо более изменчиво, чем мы могли себе представить до сих пор.
Вместо этого, если мы самосаботажно продолжим повторять то же самое токсичное поведение, которое изначально создало наши постоянные напряжения и конфликты, даже с теми, к кому мы больше всего привязаны и к кому хотели бы чувствовать себя более надежно привязанными, наша жизнь останется статичной и неудовлетворительной. . Постоянные проекции будут мешать развитию наших прозрений, которые позволили бы нам видеть других такими, какие они есть на самом деле, в отличие от того, как более ранние проекции других, возможно, заставляли нас видеть себя негативно искаженными.
Едва ли можно переоценить тот факт, что проекция, по сути, является детской защитой, бессознательно придуманной для смягчения пугающего чувства уязвимости. И эти эмоциональные состояния могут быть ужасно дестабилизирующими, когда мы молоды и относительно беззащитны перед чувственными атаками на нашу шаткую самооценку.
Но со многими из нас происходит то, что эмоционально мы никогда по-настоящему не взрослеем. Эмоциональная зрелость требует воспринимать других и самих себя такими, какие мы есть на самом деле, не колеблясь в своих суждениях только потому, что кто-то из близких делает замечание или критику, которые кажутся угрожающими.
Проецирование на других, особенно на нашего интимного партнера, всего того в себе, что мы не одобряем или за что чувствуем себя виноватыми, неизбежно препятствует нашей эволюции к подлинному самосознанию и способности подлинно общаться с другими. Поэтому очень важно помнить, что в качестве защиты такое замещение наших мыслей и чувств безнадежно устарело.
Он родился не как взрослый, а как ребенок, которым вы когда-то были, когда ваши эмоциональные и интеллектуальные ресурсы не были развиты так сильно, как сегодня.
Что касается ваших нынешних отношений, имейте в виду, что чем больше стресса и гнева вы испытываете, когда (правильно или неправильно) они ссылаются на один из ваших недостатков, тем больше вероятность того, что вы самодовольно проецируете эти недостатки обратно на их — и с интенсивностью, даже чувством превосходства, которое делает разрешение ваших разногласий почти невозможным.
И не только бесполезно обвинять и стыдить их за то, что вы чувствуете, думаете, говорите или делаете, это также мешает вам сосредоточиться на себе. Потому что именно здесь можно найти ответы на ваши разочарования.
То есть, когда вы начинаете анализировать свои собственные уязвимые места, вы можете начать понимать, что происходит с вашим таким реактивным детским «я», которое никогда не интегрировалось должным образом в ваше взрослое существо.
Так что, если психические раны вашего партнера дополняют ваши собственные, спросите себя, не проецируете ли вы оба то, на что ни один из вас не обратил внимания в отдельности. Если вы постоянно ссоритесь из-за одних и тех же вещей, скорее всего, ни один из вас не чувствует себя оцененным, понятым или уважаемым другим. А как вы могли бы, если вы так же нападаете на своего партнера за то, что существует как изнутри, так и снаружи?
Термин обида буквально означает переживание чего-то снова и снова, и многие пары заражены этой негодующей эмоцией, потому что они находятся в постоянном, неконструктивном конфликте. И вот что, к сожалению, делает с нами детская защита проекции.
Но учтите также, что если вы вовлечены в оскорбительные отношения, в которых проекция не взаимна, а жестко односторонняя, а все негативные импульсы и черты вашего партнера бесцеремонно сваливаются на вас, возможно, было бы разумно подумайте о том, чтобы попрощаться с такими вредными отношениями.
Очевидно, первое, что вам нужно сделать, это выяснить, насколько сильно ваш защитный механизм проекции, сам того не подозревая, саботирует вас. Поэтому спросите себя:
- Легко ли вас обидеть словами и действиями других?
- Считаете ли вы, что ваши горячие кнопки могут быть более горячими и быстрее реагировать, чем другие, или другие могли предложить вам это?
- Есть ли у вас привычка обвинять других, даже в тех случаях, когда, надо признать, ситуация довольно двусмысленная?
- Мечтаете ли вы расквитаться с другими людьми, которые, по вашему мнению, причиняют вам боль, приписывая им негативные мотивы, которые вы на самом деле не подтвердили?
- Вам трудно поставить себя на место другого? Или другие говорили вам, что им часто кажется, что вы неправильно их понимаете?
- Вы эмоционально отстраняетесь от ситуаций, чтобы точнее их оценивать?
- Вам говорили, что у вас проблемы с контролем гнева?
- Вы особенно реагируете на людей, которые напоминают вам о людях в прошлом, с которыми у вас все еще есть незаконченные дела?
- Когда вы думаете о людях, которые вам особенно не нравятся или которых вы не одобряете, вы когда-нибудь спрашивали себя, есть ли у вас общие с ними определенные черты, которые вы еще не приняли в себе?
Если вы узнаете себя в этих характеристиках, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы исправить это саморазрушительное программирование.
И в основном это вопрос установления более четких границ между собой и другими.
Но для этого вам может понадобиться больше уверенности в себе. И хотя вы, вероятно, демонстрировали гораздо большую уверенность в себе, чем в детстве, возможно, вы никогда не придавали этому большого значения.
Итак, подумайте: вы когда-нибудь исследовали многие вещи, которые вы сделали, потому что вы заставили , несмотря на то, что вы совсем не были уверены, что у вас есть возможность сделать это? Не позволяйте своим неудачам доминировать здесь над вашим мышлением, потому что многие из них, вероятно, были результатом того, чего вы избегали, опасаясь, что ваши усилия будут напрасными, и вы будете чувствовать себя только хуже, пытаясь.
После того, как вы «обновили» свой уровень уверенности, вот несколько важных факторов, над которыми следует подумать, и все они относятся к обучению тому, как отделить свою основную идентичность от других. Ибо то, как вы воспринимаете их как видящих вас, не должно совпадать с тем, как вы видите себя, поскольку в какой-то степени их отношение к вам будет отражать их собственные устаревшие тенденции к проецированию:
- Когда вы были молоды и еще не превратились в того уникального человека, которым вы являетесь сегодня, насколько ваши родители могли заставить вас принять личность, которую они, из-за своих собственных неразрешенных сомнений в себе, проецируется на вас? Поговорите с этим неуверенным в себе ребенком и помогите ему понять, почему теперь он может отпустить те неприятные мысли и чувства, которые, к сожалению, переняли у своих опекунов.
Сообщите им, что их суровый внутренний критик , который они могли породить, чтобы укрепить свою связь с родителями и который, сам того не зная, скомпрометировал их самооценку, теперь может быть преобразован во что-то гораздо более мягкое.
Скажите им, что теперь они живут в пределах вас , что (во всех смыслах и целях) вы теперь оба их родители, что вы можете и любите их безоговорочно и что вы никогда не покинете их.
И поскольку все эти утешительные заверения потребуют много-много повторений (ср. лозунг из 12 шагов «Притворяйся, пока не получится»), обязательно встречайтесь с ними ежедневно, возможно, с их изображением на свой комод или тумбочку, чтобы ваше «воссоединение» было как можно более реальным, продолжительным.
- Переоцените свое прошлое в целом, пытаясь понять, как вы могли произвольно интерпретировать мысли и действия других из-за неразрешенных чувств страха, боли и стыда. Этот шаг просто для того, чтобы принести новое понимание, которое может освободить вас от обид, обид и враждебности, за которые вы, возможно, все еще держитесь.
- Обнаружив свое подлинное «я», скрытое где-то под всеми вашими проекциями, спросите, определяли ли вы в своих нынешних отношениях имплицитно свою идентичность на основе успехов и/или неудач вашего партнера или сообщений, которые вы получили от них, которые может быть больше о себе, чем о вас.
Проекция чаще всего проявляется в интимных отношениях, поэтому именно здесь вы хотите узнать, положительно или отрицательно, «позаимствовали» ли вы у них часть своей личности. Неважно, сколько у вас общего, вам все равно нужно быть самим собой, а они — их. Запутанные отношения — это созависимые отношения, и почти по определению они эмоционально и психически нездоровы для вас обоих.
Итак, поймите, что настоящая близость может быть достигнута только тогда, когда вы оба осознаете свои проекции и сознательно начнете индивидуализироваться друг от друга. Чтобы быть по-настоящему тесно связанными, вам нужно сначала научиться быть по-настоящему разделенными.
Примечание.
Вот ссылка на Часть 1 — о сложных вопросах определения и детских истоках проекции.
© 2021 Leon F. Seltzer, Ph.D. Все права защищены.
Проецирование – Тонкий яд отношений — RhaeB
Раны в отношениях сильно влияют на то, как мы воспринимаем себя и как мы относимся к другим. Эти раны могут быть большими и легко распознаваемыми или более незаметными, и их гораздо труднее увидеть. Раны, которые труднее увидеть, могут создавать большие препятствия на пути к нашей способности общаться с другими людьми и могут мешать нам создавать желаемые отношения.
Я заметил, что у многих моих друзей проецируются романтические отношения с коллегами по работе и даже со своими детьми. Проецирование — одна из незаметных ран в отношениях, которые труднее заметить, поскольку они усиливают нашу неосведомленность и оказывают огромное негативное влияние на наши связи с другими.
Что такое проектирование?
Мелин Кляйн описывает проективную идентификацию как защитный механизм, при котором человек приписывает неприемлемые (отвергаемые) части себя другому человеку.
Проекция может варьироваться от одной эмоции до приписывания всей роли другому человеку. Типичным примером является человек, заявляющий, что другой сердится, предполагая, что это правда, и действуя так, как будто это соответствует действительности.
Мы делаем это в качестве защитного механизма, чтобы переключить внимание с себя и обвинить внешний мир в чем-то другом. Когда мы смещаем фокус, мы фактически разделяем нашу личность, отрицая себя на бессознательном уровне. Когда мы в ворчливом настроении, разве не легко сосредоточиться на недостатках других? На бессознательном уровне, если мы выделяем то, что происходит с другими, то отвлекаем внимание от своего эго и верим, что это поможет нам почувствовать себя лучше. «Если бы ты перестал делать _____, я бы не был таким ворчливым». Проецирование — это защитный механизм, позволяющий избежать собственного стыда.
Как узнать?
Распознать, когда мы проецируем, чрезвычайно сложно, потому что мы не хотим отождествлять себя с тем, что проецируем.
Это наш способ избавиться от нежелательных переживаний или эмоций. Возможные признаки того, что вы являетесь проекцией:
Принятие чужих чувств. «Если бы я был им, я бы чувствовал _____». “Они должны быть ______.”
Чрезмерная сосредоточенность или сосредоточенность на чьем-то поведении или мотивах.
Чрезмерная критика или стыд другого
Чувство превосходства над другим 04 Зависть или ревность
Защита
Как это влияет наши отношения?
Я ехала с подругой, и она хотела посоветоваться, как вести себя со своим парнем, который избегал общения с ее друзьями. В течение 10 минут она продолжала определять все, что, по ее мнению, он должен чувствовать, и как ей нужно действовать по-другому, чтобы помочь ему не чувствовать себя так. Она продолжила, раскрывая историю его отношений, как бы она себя чувствовала, если бы была им, и что он должен чувствовать, сталкиваясь с этими препятствиями.
Она не только проецировала свои эмоции, но и отводила ему роль в их отношениях.
Когда мы проецируем на других, мы отключаемся от отношений и в некотором роде забираем голос/опыт другого. Если бы моя подруга не поделилась этим конфликтом со своим бойфрендом и не знала о ее проецируемом поведении, ее бойфренд никак не смог бы убедить ее в обратном. Это происходит из-за нашей склонности не проверять и не запрашивать обратную связь от других, когда мы проектируем. Хотя у моей подруги были благие намерения помочь своему парню, она отрицала свою неуверенность и перекладывала ее на него. Отрицание окажет большое влияние на их взаимодействие и стабильность их отношений из-за осуждения его, которое вызвала ее проекция.
Насколько мы способны ценить других и видеть их такими, какие они есть, если мы проецируем? Когда мы проецируем, мы не можем видеть дальше собственного носа или принимать другие возможности, кроме того, что мы переживаем как факт.